Para além de solidão não sei o que sinto, fui abandonada quando mais precisei de ti, tive que assistir à indiferença, um pedido de ajuda meu já não passava de uma birra de criança, nunca fui levada a sério quando sofria ao longo destes anos todos, mas eu sofria, não eram só lágrimas, era sufoco, era querer respirar e não conseguir, era querer dormir e não conseguir, era querer berrar e só o poder fazer contra uma almofada, era querer falar contigo mas preferias pousar o telemóvel e ir dormir! era querer chorar mas não podia porque eu tinha que parecer bem para toda a gente, então eu aguentava, eu aguentei tudo até hoje, eu orgulho-me tanto da força que tive em 'ultrapassar' tudo o que me fizeste e no fim estar sempre lá para ti, eu sempre acreditei que mudavas, até hoje. Eu errei, poderias ter a razão do teu lado e mais uma vez perdeste-a, eu estava-te a dar tudo o que eu podia dar de mim, eu sabia que este dia ia acabar por chegar então eu queria ir embora sabendo que me tinha esforçado em compensar-te, eu despedia-me de ti com um medo gigante que fosse a última vez que te via, ouvia e tocava, eu despedia-me como se cada dia fosse o último, e é a única coisa que me reconforta neste momento. Insultos, vinganças, tantas crÃticas, mas no entanto havia dias que nada disso te importava e tratavas-me como se me quisesses do teu lado, mas tÃpico teu, não passou de uma ilusão, mesmo tu sabendo que eu estava ali à espera de um milagre para poder voltar a dizer ao mundo 'ele é meu!', mas no fim disso tudo voltavas a mostrar o que sempre mostraste, que não te importavas, sabias! foda-se! sabias que eu estava desesperada, que eu estava a sofrer para caralho! porque não há outra maneira de descrever, que o meu arrependimento me estava a destruir todos os dias e que esses momentos salvavam-me, tu sabias, mas isso não te impediu de combinares saÃdas e divertires-te como se eu não existisse, sem medo de consequencias, para eu vir a saber de tudo e poderes teres o gosto de dizer 'eu não quero saber', assistir a isso pos-me mais no fundo do poço, num fundo onde já não há saÃda, que as soluções são demasiado frustrantes porque eu sei que dei tudo de mim e desistir não faz parte do meu vocabulário, eu sei que ao longo deste tempo todo eu dei tudo o que tinha, mas eu não sou de ferro e quando mais precisei tu também não querias saber, tens a prova do post antes deste, um texto que te fiz e o único comentário que obtive de ti foi 'eu não percebo o que está lá escrito' então eu explico, era só mais um dos meus pedidos de ajuda e que tu preferiste ignorar, mais uma vez. O meu sofrimento sempre foi desvalorizado porque era sempre tão dramática, que era impossÃvel eu sentir-me daquela forma, mas na verdade eu descrevia cada pedacinho de desespero que tinha em mim. Nunca percebi o que faltava em mim para me poderes amar como eu te amava. De certa forma criei uma dependência de ti que tu não criaste de mim, eu sinto que sem ti não consigo refazer a minha vida, só consigo imaginar tudo aquilo que não fizemos e deixamos por fazer por estupidez, penso tanto nos bons e maus momentos e continuo a achar que vale a pena, preciso de ti mais que nunca e perder-te seria o meu fim, é como encaro tudo isto, e tu? consegues encarar tudo como se nada fosse, refazes todas as tuas rotinas, não paras para pensar em mim e perguntar como ela estará? será que sente a minha falta? será que ainda me ama?, ignoras mais uma vez todas as minhas mensagens, e no fim acabo por passar por um obstáculo para ti, que te enche o telemóvel com notificações quando tens alguém muito mais importante a quem responder, que está sempre a querer saber se podes dar um tempinho à tua vida nova e se me podes ouvir, isso tudo incomoda-te, porque é que não desapareço de uma vez? porque é que eu não desisto? É o que mais sentes em relação a mim! Acho que não te precisas de preocupar mais com isso, esta é a minha despedida, algo que eu provavelmente vou-te pedir para ler e tu vais dizer que não tens tempo nem te interessa, uma reação habitual certo? Não faz mal certo? É normal fazermos isto a alguém que viu o teu pior lado e continuou a amar-te como se fosse nunca tivesses errado, certo?...
Pensar em ti faz-me chorar, que independentemente de tudo és tudo aquilo que eu sonhei em ter, sem qualquer defeito que eu consiga ver, eu amo-te muito pequeno e sempre amei, desculpa não ter sido suficiente!.. desculpa ter perdoado todos os teus erros sem pensar duas vezes e quando foi a minha vez de errar eu passei pela pior pessoa do mundo, irónico mas verdadeiro.., vais ser feliz já que a partir de agora deixo de te incomodar, foi o que tanto me pediste! Amo-te..